Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене: - Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона. Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену: - Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля: - Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали? - Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?
